personas que fingen no ver a un conocido por la calle no son maleducadas

Seguro que alguna vez lo has hecho. Vas por la calle, estás en el supermercado del barrio o paseas por un parque y… Oh no. Esa persona con la que no te apetece nada pararte a hablar aparece por una esquina. Y entonces se te ocurre una solución sencilla, rápida y, a tu parecer, eficaz: fingir que no le has visto. “Si cuela, cuela”, te dices mientras agachas la cabeza y cambias de dirección.

Sí, puede que pienses que hacer esto es de muy mala educación. Quizá no lo has hecho nunca pero sí te lo han hecho a ti, y te ha dolido ver cómo fingían no haberte visto. En cualquier caso, no debemos precipitarnos al emitir juicios al respecto. Porque, como nos cuenta la psicóloga y directora del podcast Bienestar sin parches, Olga Albaladejo, en realidad tras este gesto podría esconderse algo más complejo: una saturación mental causada por las interacciones sociales.

A veces evitamos una conversación que nos incomoda, más que a la persona.

¡No te he visto!

El problema, nos explica Olga Albaladejo, es lo que sucede en nuestra cabeza cuando nos cruzamos con esa persona a la que preferiríamos no ver. Porque al verla, nuestra mente comienza a anticipar rápidamente lo que supondría detenerse: cuánto durará la conversación, qué nos preguntará o cómo podremos despedirnos. “Podemos apreciar a alguien y no sentirnos disponibles para hablar en ese momento”, añade la psicóloga.

La clave, nos dice Olga, está en cuestionarnos por qué intentamos evitar a esa persona. “Quizá estás esquivando una pregunta que te duele, una explicación que no quieres dar o una conversación que crees que no sabrás terminar. A veces no huimos de la persona, sino de la conversación que podría venir con ella”, asegura.

La cantidad y la intensidad de los encuentros pueden agotar nuestra batería social.

Saturación social

En cualquier caso, la saturación social puede ser una explicación más que razonable. “Un estudio de Sointu Leikas, publicado en 2020, siguió durante cuatro días a 74 estudiantes universitarios. Encontró que comportarse de forma más sociable se asociaba con mayor cansancio dos o tres horas después”, expone Olga.

Aplicando este estudio a nuestro caso, nos dice la psicóloga, podemos comprender que “una conversación puede apetecernos en un momento y resultarnos demasiado exigente en otro”. Pensemos, por ejemplo, en alguien que lleva horas atendiendo a personas, resolviendo problemas o escuchando preocupaciones. Es posible que durante el camino a casa quiera unos minutos sin responder a ninguna demanda.

Apartar la mirada puede hacer que el otro se sienta rechazado.

El que se siente ignorado

Otra pregunta que podemos hacernos ante esta situación es… ¿Cómo se siente la persona a la que evitamos? Porque, como nos explica Olga, a veces estos gestos se notan, y cuando lo hacen, duele. “Quien evita el encuentro conoce su cansancio o sus preocupaciones; quien lo observa solo ve que alguien ha apartado la mirada o ha seguido caminando. Esa diferencia puede favorecer un malentendido: ‘Necesito tranquilidad’ puede recibirse como ‘No quiero saber nada de ti’”.

Esto lo confirman los experimentos de Wirth y sus colaboradores, continúa la psicóloga, en los que se encontró que imaginar una interacción con alguien que desviaba la mirada producía más sentimientos de exclusión y menor valoración personal que imaginar contacto visual directo.

“Comprender nuestro cansancio y reconocer el efecto del gesto son compatibles. La intención de protegernos no impide que el otro pueda sentirse rechazado”, afirma la experta.

Conviene pedir ayuda cuando la evitación genera sufrimiento o limita nuestras relaciones.

La línea del problema

En cualquier caso, este gesto que todos hemos hecho alguna vez puede convertirse en algo preocupante cuando se cruzan ciertas líneas. “Conviene observar qué lo provoca, con qué frecuencia ocurre y cuánto condiciona nuestra vida”, apunta Olga.

Esta evitación empieza a parecer preocupante “si empezamos a cambiar rutas para no encontrarnos con personas, evitamos relaciones que deseamos mantener o sentimos un miedo intenso a quedar mal”, señala la experta. “La ansiedad social puede incluir temor a ser observado o juzgado y una evitación que interfiere en las actividades cotidianas. No se identifica por esquivar un saludo: requiere valorar el conjunto”.

Una pregunta orientativa sería: Después de descansar, ¿recupero las ganas de relacionarme o cada vez me cuesta más? No es una prueba diagnóstica, ni mucho menos, pero puede ser un primer paso reconocer cuándo necesitamos pedir ayuda. “Si la dificultad persiste, genera sufrimiento o limita nuestras relaciones, conviene consultarlo”, afirma Albaladejo.

Un saludo amable permite reconocer al otro y poner límites a la conversación.

Un plan de acción

¿Y si hacemos bastante esto de evitar a las personas por la calle y queremos revertirlo? Sería importante comprender cuáles son las causas de fondo de esta actitud, pero, en cualquier caso, nos dice Olga, hay cinco pasos sencillos que podemos poner en práctica para empezar a lidiar con ello:

• • Preguntarnos qué estamos evitando. Cansancio, preguntas personales, un conflicto o miedo al juicio requieren respuestas diferentes. Nombrarlo ayuda a elegir.
  • Probar un saludo con el límite incluido. “¡Hola! Me alegra verte; hoy no puedo pararme”. Podemos reconocer al otro sin comprometernos a conversar.
  • Evitar promesas por compromiso. No necesitamos añadir “te llamo” o “te escribo” si no tenemos intención de hacerlo. Un saludo amable puede terminar ahí.
  • Reparar con sinceridad si hace falta. “El otro día te vi, pero estaba muy saturada y no me paré. Siento si te hizo sentir mal”. Sin inventar excusas ni dar explicaciones íntimas.
  • Si nos sentimos ignorados, separar hechos e interpretaciones. “No me ha saludado” es lo observado; “ya no le importo” es una explicación posible. Si se repite y el vínculo importa, podemos preguntar con calma.https://www.cuerpomente.com